|
- Doamne, iata doua salupe LACOSTE vin sa ma salveze! El o intreaba pe sotie: - Ce cauti draga mea, in pat cu o necunoscuta? Iar amanta adresandu-se sotiei: - Iubi, si dupa sase luni, eu sunt o necunoscuta pentru tine? Sotul ramane interzis. - Iubito, acum ca mai am numai cateva clipe de trait, as vrea sa stiu daca m-ai inselat? Iar sotia ii raspunde: - Si daca nu mori?! - Ei, cum a fost, iubito? Ea ii povesteste ca a luat de acasa cateva lucruri, s-a urcat intr-un taxi sa vina repede la spital. Si-a dat seama ca a uitat portofelul cu bani. I-a zis soferului, iar acesta i-a zis: - Lasati, doamna ca ne intelegem. Ori imi cantati ceva, ori facem sex. Iar sotul o intreaba: - Si tu ce melodie i-ai cantat iubito? - Dragul meu cu tine bolnav in spital, mi-a ars de cantat? Sotul a inclinat din cap aprobator, fara sa-si dea seama pe moment ce face. -Doamne, salveaza-ma! In fata lui apare Dumnezeu si-i zice: - Bine omule, toata viata mi-ai negat existenta si acum vrei sa te salvez? - Salveaza-ma sa-mi arati ca existi, Doamne, sa-ti vad puterile tale! - Si ce sa-i fac? - Fa-l credincios, ca nu ma va mai manca, zise ateul. Dumnezeu face un gest cu mana. Namila de urs se da cativa pasi in spate si incepe: - Binecuvanteaza, Doamne, aceste bucate!... - De ce plangi mosule? Te-au alungat copiii? Te-a alungat nevasta? - Nu taica, nu. Am casa, am nevasta tanara, ne iubim. Imi traiesc a doua tinerete cu ea. Imi gateste. Sunt fericit! - Bine, si atunci de ce plangi, mosule? - Plang, cum sa nu plang. Am uitat unde stau. - Doresc sa fac un credit. - Desigur, raspunde functionarul din spatele ghiseului. Cat de mare sa fie? - De un EURO, raspunde blonda. - Functionarul verifica niste date in calculator si zice: - Doamna, dar de ce sa faceti un astfel de credit? De ce nu scoateti dintr-unul din conturile dumneavoastra acest EURO, ca, Slava Domnului, aveti milioane acolo? - Nu, eu doresc acest credit de un EURO. Functionarul merge la sefi, explica si revine. - Desigur, doamna, pentru ca sunteti unul dintre clientii nostri cei mai fideli, vi de aproba acest credit de un EURO. - Vreau sa-l garantez cu acel Mercedes ultimul tip pe care il vedeti de pe fereastra... - vai, doamna, nu este nevoie! Creditul are o valoare rezonabila, dumneavoastra sunteti clientul nosytru fidel... - Nu, nu, vreau sa garantez creditul cu masina, domnule! Functionarul se duce din nou la sefi. Se intoarce si zice: - Desigur, doamna, veti garanta cu acel superb Mercedes, ultimul tip. Se fac actele, femeia ia banul si pleaca. Dupa sase luni revine. I se fac calculele, si cu dobanzi cu tot trebuia sa achite 5 EURO. Merge la casierie, achita si cand sa plece, aude in urma ei: - Saraca, sa faca credit de un EURO, sa achite cinci... E, ce sa-i faci? E doar pentru ca e blonda. Blonda se intoarce si zice; - sa parchezi sase luni o masina in buricul Parisului cu 5 EURO, e o afacere buna, nu? Si pleca, vesela, topaind strengareste. - Fiule, stii fabricile mele din Germania? - Desigur, tata. - Fiule, stii viile acelea ale mele de pe valea Loirei ? - Desigur, tata. - Fiule, stii proprietatile acelea de langa castelul lui Dracula din Roamnia? - Desigur, tata, dar nu te mai obosi. Batranul incepu sa horcaie si sa aiba spasme. - Ce este cu ele, tata? - Ti le las ieftin, fiule, am un pret foarte bun pentru tine... - Cati dintre voi ar ierta o gresala pe care daca voi ati fi facut-o ati vrea sa vi se ierte? Toti enoriasii ridicau mana. - Cine n-ar ierta? Lelea Floarea, ridica mana. - Mai intreb inca odata. Cati dintre voi ar ierta o gresala pe care daca voi ati fi facut-o ati vrea sa vi se ierte? Toti enoriasii ridicau mana. - Cine n-ar ierta? Singura, lelea Floarea, ridica mana. Preotul, vine la lelea Floarea. - Lele Floare, cati ani ai? - 97, parinte. - Si dumneata nu ai dusmani?,br> - Nu, parinte. - Lele Floare, vino in fata comunitatii sa spui aceste lucruri. Batrana merge cu pasul greoi si apare in fata credinciosilor. - lele, Floare, dumneata ai ierta pe cei care au facut o gresala ce ai vrea sa fie iertata daca ai face-o dumneata? - Nu, parinte. - De ce, lele Floare? - Pentru ca nu am dusmani, parinte? - Dar cum se intampla ca nu ai dusmani, lele Floare? - Au murit fir-ar ai dracului sa fie! - Da-mi-o, pe maica-ta la telefon! Copila zice: - Mami este in dormitor cu nenea Alex. - Du-te in dormitor si spune-i maica-ti ca am venit acasa. Fetita se duce, iar dupa un timp revine. - Ei, cum a fost? Intreaba barbatul. Fetita incepe sa-i spuna: - I-am zis mamei. ea a coborat repede din pat, a alunecat din graba, a cazut si a inceput sa-i curga sange din cap si a ramas nemiscata. Nenea Alex a iesit in balcon si s-a aruncat in piscina. Dar el nu stia ca aoi am golit apa din piscina... Barbatul inchide si zice, asa ca pentru el: - Cand a zis chestia aia cu piscina, mi-am dat eu seama ca am gresit numarul de telefon... Numai una avea un picior de lemn. Nedumerit, francezul intreaba: - Toate vacile tale arata exceptional. De ce vaca de colo are piciorul de lemn? - Crezi ca pentru o ciorba, trebuie sa tai o vaca cu totul? A raspuns scotianul. - Deaga mea, spune-mi ceva care sa ma intristeze dar sa ma si bucure in acelasi timp, zise el. - Iubitule, desi m-am culcat cu toti prietenii tai, tu ramai cel mai bun, ii raspunse ea. - Patronul tau e aici? Barmanul surprins, simtind atingerea bombei sexy, se pierde si zice ceva baiguind. - Nu este la birou acum... Bomba sexy, ii mangaie fata, buzele si ii introduce provocator degetele in gura, zicand: - Si cand se intoare? Barmanul, transpus si transpirat simtea cum degetele bombeu sexy ii atingeau limba, cerul gurii, din ce in ce mai provocator. - Nu stiu... Se auzea o voce pierduta din gatlejul terminat al barmanului. - Ce sa-i transmit? zise barmanul aproape lesinat de placere, simtind degetele fine care nu-si gaseau locul fie pe buzele sale, fie pe limba sa de barman subjugat. - Spunei tembelului tau de patron ca nu este nici sapun si nici hartie la buda. Un sofer exasperat suna la politie. Vine politia. O trage pe dreapta. - Cu cat mergeti pe autostrada? Blonda raspune: - Cu 30. - De ce? Intreaba politisul. - Pai nu scrie A30 pe toate panourile?! - dar colega dumneavoastra de ce e alba ca varul? De ce tremura? Sa chem o salvare? Ce are? - Nimica, am intrat pe autostrada asta din A245. - Nu. - Iti spun eu: EL DUKADAM. Si asta dupa finala de la Sevilla in care Steaua a castigat cupa. - Iubito, acum cand imi traiesc ultimele clipe, spune-mi, m-ai inselat vreodata? - Si daca nu mori? - Cand o vad eu pe ea intineresc cu 10 ani. Cand ma vede ea pe mine imbatraneste cu 10 ani. Rezulta deci ca avem amandoi cate 30 de ani... - Iubi, vino urgent acasa! Am cumparat un puzzle si nu-i dau de capat. - Ce puzzle? - Unul cu o cutie cu un tigru desenat pe ea. Si ma enerveaza de mor, iubi... Sotul se executa, vine acasa, arunca o privire spre cutia cu tigrul. - Draga mea, hai sa bem o cafea, sa ne linistim si ne ocupam si de puzzle. Servesc ei o cafea buna, mai discuta , se relaxeaza si revin in sufragerie. - Si acum, iubito, sa punem cerealele in cutie... La un moment dat, unul isi da seama ca nu-l mai are langa el pe tovarasul de drum. Se intoarce si aude strgate de ajutor dintr-un canal. Evident, omul cazuse intr-un canal al carui capac fusese furat. Incearca el sa-l scoata dar nu reuseste. Le vine ideea sa lege curelele una de alta si cu greu, isi scoate tovarasul din canal. Omul fericit se inchina si se minuna. - De ce te minunezi, omule> - Nu ma minunez ci ma intreb, cum ma mai scoteai tu din canal daca era pus capacul... - Bunaziua. Aveti zat? - Da. - Dati-mi, va rog un kilogram. I se cantareste si i se da punga cu zat. - mai puteti sa-mi vindeti doua kilograme de zat? - Da. Cantariti-mi-le. I se cantaresc, omul plateste. - Mai puteti sa-mi vindeti inca zat? - Nu mai avem, cu parere de rau. - Bun, atunci, faceti-mi si mie o cafea. Un student din randul intai, dormea adanc si sforaia delicat. Profesorul, adresandu-i-se unui student: - Trezeste-l dumneata, te rog pe domnul student... - Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu... Un ins intra intr-o brutarie. - Aveti maine? vanzatoarea ii raspunde: - Da, de alaltaieri, de ieri si de azi. De care doriti? - De azi, spuse ferm insul. - Atunci veniti poimaine. A raspuns scurt, vanzatoarea. - Mami, mami, stii vasul acela chinezesc pe care voi il aveti de trei generatii? - Da puisor, vine raspunsul mamei. - Ei, bine, generatia mea, l-a spart. - Bine, Gigel, intreaba-ma. - Cum se numeste masina lui Bula, mami? - Masina, cum sa se numeasca, Gigel! - Nuu, amBULAanta. Vezi, ca n-ai stiut! - Domnule, profesor, am scris un articol pe ideea aceea legata de tema mea de cercetare... - Gata, draga, il publicam, zise profesorul. Profesorul merge la decan. - Colega, eu impreuna cu asistentul meu am scris un articol cu preocuparile noastre de cercetare... - Gata, draga, il publicam, zise decanul. Decanul merge la rector. Colega, eu, cu profesorul si asistentul lui am scris un articol legat de preocuparile noastre de cercetare... - Gata, draga, il publicam. Asa, fie vorba intre noi, nu ti se pare ca sunt prea multi autori pe articolul acesta? Scoaqte-l pe asistent, zise rectorul, grabit sa mearga la minister pentru o sedinta importanta. Si?! A murit cainele de turbare. Intr-o zi mamica lui ii da sa manance un ou. - Mama, oul acesta este stricat. A zis baiatul. - O, Doamne, baiatul meu vorbeste, vorbeste, minune! Numai de data aceasta i s-a dat ocazia sa spuna si el ceva... Draga mama, ..... etc. etc. Cu mult drag, Gigel. Dupa cateva luni, fiul, cel diplomat intr-o tara din Africa, primeste raspuns. Dragul mamei, Noi suntem bine, lucru pe care ti-l dorim si tie. Ceea ce trebuie sa stii si tu, este faptul ca esti bou, ca atunci cand erai prunc, te-am dat sa sugi la o vaca. .....bla, bla, bla. Te saruta cu mult drag, A ta mama. La armata, colonelul, explica elevilor soldati, cum este cu salariul acolo. - Fata de civilie, zise colonelul, la noi in armata salariul se ia o singura data pe luna. La civili se da salariul in doua transe. Una la inceputul lunii si alta, undeva la mijloc. La noi, in armata se da fix pe 15 ale fiecarei luni. Ati inteles, elevi? Elevul Gigel, ridica mana. Colonelul il vede si extrem de bucuros ca a prezentat ceva care a starnit interes, ii permite sa intrebe. Domnule colonel, dar daca 15 ale lunii, cade intr-o zi de sarbatoare, ca de exemplu, unu sau doi mai, cum se procedeaza? Putin incurcat, colonelul zise: - Sa deschidem regulamentul, sa vedem ce glasuieste. La noi in armata totul este scris la regulament. Era dimineata si destul de racoare. Maiorul le explica trupetilor: - Soldat, atunci cand vrei sa mi te adresezi mie sau altui superior, iesi in fata, ai chipiul in mana, in pozitie de drepti zici: domnule, gradul, sunt soldatul, cum de numesti dumneata, m-am prezentat la raport. Ati inteles? Ia sa vedem. Alege un soldat din primul rand, unul cu figura de sfant. - Domnule, gradul, sunt soldatul, cum de numesti dumneata, m-am prezentat la raport. Maiorul se uita si nu-i vine sa creada. - Mai, soldat, nu asa. Zici: domnule, gradul, adica maior, colonel, general, sunt soldatul, cum de nimesti dumneata,adica Popescu, Ionescu, Georgescu, m-am prezentat la raport. E clar? Sa tevad! Elevul sfios zice: - Domnule, gradul, adica maior, colonel, general, sunt soldatul, cum de nimesti dumneata,adica Popescu, Ionescu, Georgescu, m-am prezentat la raport. Consternat, maiorul i se adreseaza sec: - Intra in rand soldat. Pe chipul sau se citea o dezamagire profunda si distinsa, bineanteles. - Vedeti cat de bine arata mortul acesta care a avut legata centura de siguranta, in comparatie cu cel strivit, care, vedeti, nu avea centura legata? venea o moara pe Siret. Gigel, sa faci tu analiza. - Doamna, sa gasim subiectul. Pentru aceasta ne intrebam: cine omoara? Raspunsul este simplu: venea. Subiectul este deci, venea. - Ia sa vedem, Gigel, tu ce poti sa ne spui? Ce sunt parintii tai? - mama este gladiatoare, iar tata este ambasador. - Adica? intreaba foarte curioasa invatatoarea. - Doamna, mama vinde gladiole si tata este portar la hotelul AMBASADOR. Ia un telefon, cuplat la difuzorul clasei si formeaza un numar. - Alo... - Cu Nelu, va rog, zice invatatoarea. Cu calm, i se raspunde e la celalalt capat al firului: - Duduie, nu raspunde niciun Nelu la numarul acesta. Inchide. - Vedeti copii, persoana este politicoasa. Formeaza din nou acelasi numar. Suna. - Cu Nelu, va rog. -Duduie, dar ti-am spus ca nu raspunde niciun Nelu la numarul acesta, nu intelegi? Vocea de la celalalt capat al firului era deja iritata. -Vedeti copii, persoana s-a iritat deja. A trecut de la starea de calm la cea de iritare. Invatatoarea formeaza pentru a treia oara numarul. - Cu Nelu, va rog. de la celalat capat al firului se porneste o avalansa de invective, care mai de care mai colorate. - Ati vazut, copii, o persoana traverseaza cele trei stari, calm, iritare si enervare, foarte repede. Elevul Gigel, repetentul clasei, se ridica in picioare. - Doamna, dar mai este si starea de perplexitate... - Cum vine asta Gigel? Intreaba invatatoarea. Gigel iesi din banca, veni la telefon, forma numarul. - Alo? Se adude la celalalt capat al firului. - Sunt Nelu, m-a cautat cineva la telefon? Nu s-a mai auzit nimic. Dupa mult timp persoana aceea a inchis. Era deja perplexa. - Ce inseamna o femeie cinstita?,br> Postul de radio raspunde: - O femeie este cinstita, daca are un sot si un amant. Ascultatoarea intra in direct si comenteaza: - O femeie care are un sot si un amant, este o femeie necinstita. de la microfon i se raspunde: - O femeie este necinstita daca are un sot si mai multi amanti. Ascultatoarea comenteaza la telefon: - O femeie care are un sot si mai multi amanti este o femeie pierduta. Postul de radio continua polemica. - O femeie este pierduta daca nu are nici sot si nici amant. Ascultatoarea da replica in telefon: - O femeie care nu are sot si nu are nici amant, este o femeie singura. Crainicul postului de radio incheie: - O femeie este singura, daca are numai sot. - Aveti un tort de ciocolata? - da. - Si tortul are langa el un pomisor tot de ciocolata? - Nu. - O, ce pacat, zise iepurarul si iese din cofetarie. A doua zi, iepurasul se intoarce. - Aveti un tort de ciocolata? - da. - Si tortul are langa el un pomisor tot de ciocolata? - Da. - Si langa pomisor are o bancuta, tot din ciocolata? - Nu. - O, ce pacat, zise iepurarul si iese din cofetarie. A doua zi, iepurasul se intoarce. - Aveti un tort de ciocolata? - da. - Si tortul are langa el un pomisor tot de ciocolata? - Da. - Si langa pomisor are o bancuta, tot din ciocolata? - Da. - Si pe bancuta sta o fetita cu rochita cu buline rosii? - Nu. - O, ce pacat, zise iepurarul si iese din cofetarie. A doua zi, iepurasul se intoarce. - Aveti un tort de ciocolata? - da. - Si tortul are langa el un pomisor tot de ciocolata? - Da. - Si langa pomisor are o bancuta, tot din ciocolata? - Da. - Si pe bancuta sta o fetita cu rochita cu buline rosii? - Da. - Si fetita mananca dintr-un mar? - Nu. - O, ce pacat, zise iepurarul si iese din cofetarie. A doua zi, iepurasul se intoarce. - Aveti un tort de ciocolata? - da. - Si tortul are langa el un pomisor tot de ciocolata? - Da. - Si langa pomisor are o bancuta, tot din ciocolata? - Da. - Si pe bancuta sta o fetita cu rochita cu buline rosii? - Da. - Si fetita mananca dintr-un mar? - Da. - Si marul are un vierme in el? - Nu. - O, ce pacat, zise iepurarul si iese din cofetarie. A doua zi, iepurasul se intoarce. - Aveti un tort de ciocolata? - da. - Si tortul are langa el un pomisor tot de ciocolata? - Da. - Si langa pomisor are o bancuta, tot din ciocolata? - Da. - Si pe bancuta sta o fetita cu rochita cu buline rosii? - Da. - Si fetita mananca dintr-un mar? - Da. - Si marul are un vierme in el? - Da. - O, ce scarbos, zise iepurarul si iese din cofetarie dezamagit. A doua zi, iepurasul nu a mai revenit la cofetarie. |
de ziua sotiei a avut ideea sa mearga impreuna cu aceasta la un restaurant frecventat. Intra, se asaza la masa, asteapta si vine si chelnarul. - Sefu, dumneata veneai, bre, cu femei adevarate, ce-ti veni s-o aduci pe nasoala asta? Tanarul se facu albastru, sotia era cat pe aici sa lesine. S-au ridicat, au iesit din local si s-au pierdut in noapte. altul era bustul lui Stalin, iar al treilea era al lui Hrusciov. Pe toate scria BT, BT, respectiv, BT. Toti turistii intrebau: - Ce inseamna BT? Ghizii explicau: - Pentru Lenin, BT inseamna Balsoi Titan. Pentru Stalin inseamna Balsoi Tiran, iar in cazul lui Hrusciov, inseamna Balsoi Turist. Iar toate acestea se spuneau cand Hrusciov era cel mai puternic in statul sovietic. -Copii, care este opusul verbului a da? - Gigel, ia spune tu! - Opusul verbului a da, doamna invatatoare este a nu. - Sa traiti, domnule profesor! - Vai, domnule profesor, nu, am fost si eu profesor, stiu cum este, cat de mici sunt salariile in invatamant... Profesorul pleaca si merge spre un magazin de costume de haine. Solicita un costum, il probeaza, ii vine foarte bine, il plateste si doreste sa dea un bacsis vanzatorului. - Vai, domnule profesor, nu, am fost si eu profesor, stiu cum este, cat de mici sunt salariile in invatamant... Incantat de cumparaturi, profesorul iese din Mall si se indreapta spre casa. Pe scarile mallului era un cersetor. profesorul isi zice: - Daca cei doi vanzatori n-au primit bacsis, sa-mi fac pomana cu cersetorul acesta. Ii intinde o hartie de 5 roni. Cersetorul i se adreseaza: - vai, domnule profesor, nu pot primi de la dumneavoastra... Stiu cat de greu este in invatamant... - Si tu ai fost profesor? Intreaba stupefiat profesorul. - Nu am fost, ci sunt profesor, dar acum am o fereastra... - Ghita, cine este Cleo din biletelul pe care l-am gasit in buzunarul pantalonilor tai? - Draga, este iapa pe care voi paria saptamana aceasta. A doua zi, sotia: - Ghita, al cui este numarul de telefon langa care ai scris Cleo? - Draga mea, este numarul de telefon al agentului de la biroul de pariuri. Nu ti-am spus ca saptamana asta pariez? A treia zi, sotia il intampina cu o tigaie pe care i-o aplica peste figura, zicand: - Ghita, te-a sunat iapa. Deodata, apare zana buna si zice: - Femeie, tu ai fost, buna, milostiva, cinstita, iubitoare si harnica. spune-mi trei dorinte pe care sa ti le indeplinesc. - Zana buna, zana buna, fa-ma bogata! Zana scoase bagheta si dintr-o data aparu un palat si saci multi plini cu bacnote de EURO. - A doua dorinta, zise Zana Buna. - Zana Buna, fa-ma tanara si frumoasa! Zana scoase bagheta si dintr-o data aparu in locul babei, un top model zvelt, bun de marile case de fashion. - Spune-mi si a treia ta dorinta, i se adresa Zana Buna frumoasei. - Zana Buna, fa-l pe acest motan un tanar chipes! Zana Buna, scoase din nou bagheta si-l facu pe motan un adevart Fat-Frumos. Chipesul tanar se uita la frumoasa fata si-i zise: - Nu-i asa, ca acum iti pare rau ca m-ai castrat, frumoaso? Lica GHEORGHIU era o femeie care se inchipuia actrita. A jucat in filmul TUDOR si in filmul Lupeni'29 in care ca nevasta de miner, avea unghii facute cu oja. Nu avea pic de talent. Era insa fiica celui mai puternic om al zilei, de prin anii '60, Gheorghe Gheorghiu-Dej. Circula o intrebare: - Ce diferenta este intre Silvia POPOVICI si Lica GHEORGHIU? raspunsul era: - Silvia este talentata si Lica este tare-n tata. Viata mergea inainte si Lica primea cele mai importante premii ale cinematografiei si mergea la tot felul de festivalui de film. - Ai auzit de Popescu? - Nu. - A murit in somn. Visa cum ca era la Revolutia Franceza, nu situ ce facuse pe acolo nasol si in vis se facea ca-l decapiteaza. N-a mai rezistat, a facut stop cardiac si a murit. - Zau? dar tu de unde sti? neamtul sapa, sapa si iar sapa si la treizeci de metri gaseste niste ramasite subtiri de cupru. - Vedeti, inca din epoca cuprului si bronzului, noi aveam fire si comunicam prin ceea ce vedeti voi acum telefonie, ma rog, ceva mai primitiva... Americanul sapa si el si sapa si iar sapa si la patruzeci de metri gaseste niste cioburi de geam. - iata, dragilor, noi comunicam prin fibra optica. Nu era ceea ce este azi dar un fel de fibra optica tot este. Oricum eram si in comuna primitiva destul de avansati in comunicatii. Romanul sapa si sapa si sapa si naduseste si pe la cincizeci de metri se opreste. - Iata, aici este dovada clara ca noi aveam inca de atunci tehnologia wireless. Nu e nimic nici in pamant si nici pe pamant. Un juriu select a analizat lucrarile concurentilor si a decis: - premiul al treilea sa se acorde, lucrarii intitulate ceaikovschi la pian, compunand muzica pentru LACUL LEBEDELOR - premiul al doilea sa se acorde lucrarii CEAIKOVSCHI CITIND DIN OPERA LUI GORKI - premiul intai, sa se acorde lucrarii in bronz, LENIN ASCULTAND MUZICA DE CEAIKOSCHI. in parlamentul englez. Cineva s-a sesizat si i-a sugerat insistent sa rosteasca un discurs. Newton, s-a dus la tribuna si a spus: - Domnilor, inchideti ferestrele ca s-a facut curent. cu fete tinere dornice sa aiba un barbat cu masina, ca respectivul, a inFIAT-o pe respectiva. Se intrebau multi in epoca. - Pentru chimie, raspundeu cel mai multi. - Cum adica? Continuau sa se intrebe nedumeritii. - Pai, nu este el cel care a descoperit substanta care dizolva socialismul? Venea raspunsul si toata lumea spunea ca merita acest premiu cu prisosinta. - Cu maiestate. - Adica? - Mai e state? De vizitat, adica. Titu Maiorescu facea oarece nazbatii in perioada ministeriatului sau. Drept care i s-a adresat intr-o scrisoare prin: Excelentei Sale Titu Maiorescu, intr-o forma prescurtata, adica: E.S.Min.Tit. Maiorescu.... Cine a avut ureechi sa auda si ochi sa citeasca, si-a dat seama. Maiorescu era totusi un mic geniu. - Ia sa vedem candidat, care este subiectul din propozitia: Venea o moara pe Siret. Candidatul ia poszitia de drepti si zice: - Cine omoara? Si tot el isi raspunde: - Venea. Permiteti sa raportez: subiectul este venea. - mai, Bula, tu stii de ce tacane rotile la tren cand merg pe sine? Bula raspunde prompt: - Sefu' roata este un cerc, nu? - Da. A raspuns seful. - Suprafata cercului este pierlapatrat, nu? - Da. A raspuns seful. - Pai, sefu' cand se invarte roata, colturile patratului lovesc sina si de aceea, se aude tacanitul. Seful a ramas mut. - Va costa 150 RONI. - Dar de ce asa de mult? Zise profesorul. - Domnule, asta este meseria! - Pai, eu castig asa intr-o zi nu in 15 minute. - Faceti-va instalator, daca nu va convine salariu de profesor universitar. Profesorul baga la cap si face ce face si dupa un curs intensiv incepe sa practice cu succes meseria de instalator, cu de peste 5 ori salariu mai mare decat il avea ca profesor universitar. Plus, bacsisurile. Firma unde lucra, trebuia sa faca din timp in timp reciclari, sa poata sa creasca salariile instalatorilor. Asa se face ca si profesorul nostru intra in reciclare. Examinatorii afland ca a fost profesor universitar, i-au solicitat sa arate care este aria cercului. Profesorul, sa arate cine este s-a apucat sa faca o demonstratie cu o integrala, si da-i si da-i si dupa un timp obtine aria cercului dar cu semnul minus. Sterge tabla si reia demonstratia. Obtine aria cercului dar cu semnul minus. cand suferea cel mai profund, din sala s-au auzit niste glasuri ale altor instalatori: - Schima, bai vericule, limitele!... Morala? Mai este o morala, oare? Ia omul niste vopsea si astupa ceea ce era scrijelit cu cuiul. In urmatoarea zi scenariul se repeta. Enervat, proprietarul masinii face rost de niste elemente de decor asemanatoare cu 4 si cu X si completeaza: 4 X 4 = 16 Dimineata urmatoare, cand sa plece cu masina la servici, vede scrijelit cu cuiul: CORECT. Dupa care era facut si un V asa cum fac invatatorii entuziasmati de elevul silitor. -Barman, cat costa o bere? Intreaba scotianul. -5 lire, a raspuns barmanul. - Dar o picatura? Intreaba scotianul. - Nu costa nimic. Ii raspunde barmanul. - Atunci da-mi te rog, 6 picaturi de halbe. A zis scotianul. - De ce taxezi, domnule doua bilete, ca te vad ca ai urcat singur? - Pentru siguranta, domnule. daca il pierd pe acesta, raman cu celalalt. - Bine, dar daca il pierzi si pe al doilea? - Nicio problema. Am abonament. - Doamne, ce inseamna pentru tine, un milion de ani? - O secunda, muritorule. - Doamne, dar un milion de EURO? - Un banut, muritorule. - Doamne, da-mi si mie un banut. - Asteapta o secunda, muritorule... - Doamne, cand se va termina cu coruptia in Romania? - Nu in mandatul meu, muritorule... 1. Toti aveau de lucru; 2. Desi toti lucrau, nimeni nu muncea; 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea; 4. Desi planul se facea, nimic nu se gasea; 5. Desi nimic nu se gasea, toti aveau; 6. Desi aveau, toti furau; 7. Desi toti furau... nimic nu lipsea! De ce nu ne-o fi placut? - Ce garda ridicata i-au facut! - Extraordinar! - Ce cauciucuri late i-au pus! - Extraordinar! - Bai, romanii astia fac orice sa nu astupe gropile de pe strazile lor! - Extraordinar! - Noi suntem cei mai veninosi serpi din lume? - Da. - Si acuma, ce ma fac? M-am muscat de limba... Obositi, atat doctorul cat si pacientul se asaza pe scaune in cabinet sa se odihneasca. Doctorul, zice, aratand ostentativ un pachet de tigari gol: - Fumati? Pacientul raspune inocent: - Nu, domnule doctor, dar un sprit ar merge. Iar o cafea langa el, n-ar strica. - Stii ce nenorocire i s-a intamplat lui Popescu? -Nu. - A fugit cu nevasta-mea. - Ce e scris pe spatele Statuii Libertatii? - ?! - Made in China. - Bai, prietene, nu pot trai fara Gabi, nevasta-mea. - Nici eu, ii raspunse celalalt. - Iepurasule, cine este regele junglei? Iepurasul raspunde fara ezitare: - Tu esti, marite leu, regele junglei. Leul isi continua alergarea si il intalneste pe urs si-i zice: - Ursule, cine este regele junglei? Ursul ramase pe ganduri si dupa un timp raspunde: - Cine sa fie? Tu, leule, esti regele junglei. Leul multumit, alearga din nou prin jungla. Deodata ii apare in fata elefantul. Leul trugfas il intreaba: - Bai, elefantule, ia zi tu, ca elefant ce te afli, cine este, bai, regele junglei? Elefanntul se infurie, il ia cu trompa si-l azvarle cat colo. Leul se ridica sifonat, se scutura si-i zice elefantului: - Daca habar nu ai cine este regele junglei, cel putin nu trebuie sa fi violent... Elefantul isi vede de ale lui, iar leul reincepe sa alerge, putin jenat de durerile din zona coastelor. - Si zici iepurasule, ca-ti faci doctoratul? - Da, raspunse iepurasul. - Si ce teza faci, tu, iepurasule? Intreaba vulpea. - Cum se jupoaie blana de pe vulpe, este titlul tezei mele. Raspunse iepurasul. - Asta nu se va intampla niciodata iepurasule, zise vulpea. Si pleca. A doua zi, cand a iesit iepurasul din scorbura, nu-i venea sa creada ochilor. In fata lui era pielea vulpii. Se freca la ochi. Dar dintr-o parte se auzi glasul lupului: - Iepurasule, nu conteaza titlul tezei, conteaza cine este conducatorul! - Iubito, acum ca-mi traiesc ultimele clipe, as vrea sa stiu daca m-ai inselat vreodata? - Si daca nu mori? - Avem o mica problema. Vom ateriza fortat in ocean. Aveti la dispozitie deja vestele de salvare si unguientul cu care trebuie sa va dati pe corp, caci sunt rechini in apa. Un calator o intreaba: - Si daca ne dam pe corp cu unguentul, nu ne mai mananaca rechimii? Stwardeza ii raspunde: - O, nu, dar va mananca in scarba. - Doamne, ce inseamna pentru tine, un milion de ani? - O secunda, muritorule. - Doamne, dar un milion de EURO? - Un banut, muritorule. - Doamne, da-mi si mie un banut. - Asteapta o secunda, muritorule... - Doamne, cand se va termina cu coruptia in Romania? - Nu in mandatul meu, muritorule... - De ce taxezi, domnule doua bilete, ca te vad ca ai urcat singur? - Pentru siguranta, domnule. daca il pierd pe acesta, raman cu celalalt. - Bine, dar daca il pierzi si pe al doilea? - Nicio problema. Am abonament. -Barman, cat costa o bere? Intreaba scotianul. -5 lire, a raspuns barmanul. - Dar o picatura? Intreaba scotianul. - Nu costa nimic. Ii raspunde barmanul. - Atunci da-mi te rog, 6 picaturi de halbe. A zis scotianul. Una dintre ele zice: - Am trecut si eu sa vad mormintele actorilor. Cealalta zice: - Eu am trecut sa vad mormintele scriitorilor. Am obosit un pic si m-am asezat. Dar cati ani ai? - 80, raspune cealalta baba. - Te tii bine la 80 de ani. - Dar tu, cati ani ai? - 99. Vine raspunsul sec. - Si mai pleci acasa?! neamtul sapa, sapa si iar sapa si la treizeci de metri gaseste niste ramasite subtiri de cupru. - Vedeti, inca din epoca cuprului si bronzului, noi aveam fire si comunicam prin ceea ce vedeti voi acum telefonie, ma rog, ceva mai primitiva... Americanul sapa si el si sapa si iar sapa si la patruzeci de metri gaseste niste cioburi de geam. - iata, dragilor, noi comunicam prin fibra optica. Nu era ceea ce este azi dar un fel de fibra optica tot este. Oricum eram si in comuna primitiva destul de avansati in comunicatii. Romanul sapa si sapa si sapa si naduseste si pe la cincizeci de metri se opreste. - Iata, aici este dovada clara ca noi aveam inca de atunci tehnologia wireless. Nu e nimic nici in pamant si nici pe pamant. - Ghita, cine este Cleo din biletelul pe care l-am gasit in buzunarul pantalonilor tai? - Draga, este iapa pe care voi paria saptamana aceasta. A doua zi, sotia: - Ghita, al cui este numarul de telefon langa care ai scris Cleo? - Draga mea, este numarul de telefon al agentului de la biroul de pariuri. Nu ti-am spus ca saptamana asta pariez? A treia zi, sotia il intampina cu o tigaie pe care i-o aplica peste figura, zicand: - Ghita, te-a sunat iapa. |
